Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se estivesses a namorar uma rapariga fina e educada e, durante o jantar, precisasses de ir à casa de banho, o que dirias ??
Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora. E tu Paulinho, o que dizias?
E ele responde:
- Desculpa, preciso de ir à casa de banho, mas já volto.
- Está Melhor, mas é desagradável mencionar à casa de banho durante as refeições. disse ela.
E tu Joãozinho, serias capaz de usar a tua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhora, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
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O advogado e o alentejano
Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de
um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor
epergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o quetem!·
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.·
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou
directamentenas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.·
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.·
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o
terceiropontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.·
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!·
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
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Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me p*** que eu sou casado !!!!"